Il mio ex-fidanzato è fidanzato con il mio ex-migliore amico, ed è la cosa peggiore di sempre

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Autore: John Pratt
Data Della Creazione: 14 Gennaio 2021
Data Di Aggiornamento: 27 Marzo 2024
Anonim
Al Circo Massimo - Puntata 22 - Stagione 2
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Quando avevo diciannove anni mi sono innamorato per la prima volta. Mi ero già dilettato in precedenza, avevo riso per i ragazzi qua e là, ma niente del genere. Ci conoscevamo da quando avevamo tredici anni; ci siamo incontrati il ​​primo giorno del liceo, quando eravamo seduti in ordine alfabetico l'uno accanto all'altro in una fatale lezione di matematica. Siamo diventati amici lentamente, e da qualche parte nel profondo della mia mente, ho sempre saputo che i suoi sentimenti per me erano più profondi della mera amicizia. Siamo andati al ballo per anziani insieme, ed ero così nervoso che non sono sicuro di aver mai lasciato che mi desse un abbraccio adeguato. Avanzamento veloce di alcuni anni, al nostro secondo anno al college. È venuto una notte, poco prima di Natale, e abbiamo giocato a giochi da tavolo prima che mi baciasse nel mio vialetto. Alcuni giorni dopo, è venuto alla festa di Natale della mia famiglia, e dopo aver guidato tutti i miei membri della famiglia ubriachi al bar, ci siamo seduti nella sua auto e abbiamo deciso di diventare fidanzato e fidanzato, ascoltando "Anticipazione" di Carly Simon.


Non ho mai provato per nessuno i sentimenti che provavo per lui. Sono passati anni e continuo a descriverlo; Immagino sia così che sai che era il vero amore. La mia vita ruotava attorno a lui, nel miglior modo possibile. Mi ha reso felice oltre ogni misura, e sapevo molto presto nella nostra relazione che lui era Quello per me. Viaggiavamo insieme, trascorrevamo le vacanze insieme, facevamo piani di vita insieme. Trascorremmo il resto dei nostri anni di college insieme, viaggiando tra Chicago e l'Illinois centrale l'uno per l'altra, cadendo sempre più innamorati ogni giorno. Ho assolutamente amato la sua famiglia, soprattutto sua madre, e ho pensato a me stesso ogni giorno di essere la ragazza più fortunata al mondo ad averlo trovato, soprattutto in così giovane età.

E poi, un giorno, era finita. Proprio così. Eravamo nel bel mezzo della pianificazione di un viaggio di due mesi in viaggio in Sud America, ci siamo seduti con un agente di viaggio e tutto il resto. Ero su una passeggiata di quattro ore da solo, e mi schiaffeggiava nel mezzo, mi ha chiamato e mi ha scaricata. Era troppo serio per lui, non aveva mai frequentato nessun altro, si sentiva soffocare. E c'era un altro motivo, non detto: c'era un'altra ragazza.


Durante tutta la scuola superiore, mentre lui e io facevamo timidi occhi finti l'uno con l'altro, avevo un migliore amico. Se hai mai avuto quello migliore amico del liceo, sai di cosa sto parlando. Lei e io eravamo stranamente simili, ma ha funzionato meravigliosamente perché avevamo tutti gli stessi interessi. Abbiamo giocato insieme alla squadra di tennis, abbiamo trascorso le nostre estati a concerti e country club e, cosa più importante, ci siamo presi cura l'uno dell'altro. Eravamo entrambi dei mancini dagli occhi verdi che amavano Suor Hazel e Panera; avevamo tutte le intenzioni di diventare compagni di stanza al college; ci siamo mandati le carte senza motivo, e le abbiamo sempre firmate "amore sempre". Conosceva le mie paure più profonde e le mie insicurezze, e io conoscevo la sua; nessun argomento era off-limits, nessun segreto è stato condiviso. Eravamo i migliori amici, semplici e semplici. Fino a quando uno di noi non è entrato nel collegio dei nostri sogni, e abbiamo vissuto due fusi orari separati l'uno dall'altro, e la vita si è intromessa. Abbiamo provato molte volte a sistemarlo, a sistemare le cose, a essere ciò che una volta eravamo l'uno per l'altro, ma non ha mai funzionato.

Da qualche parte lì dentro, mentre cadevo sempre più innamorata del mio ragazzo ogni giorno e contemporaneamente mi occupavo di una semi-caduta con il mio migliore amico, i due iniziarono un'amicizia. Mi ha schiacciato dal primo giorno, ma ho fatto tutto il possibile per non essere invidioso. Dopo tutto, alla fine della giornata, lo era mio fidanzato. Ma lentamente, le sue bugie montarono. E quando sarebbe andato un'ora o due senza mandarmi un messaggio ogni sera nei giorni feriali, sapevo che era impegnato a parlare con lei. Non era paranoia, era istinto.

Dopo di ciò, è stata solo una questione di tempo prima che mi lasciasse e la prendessi con lei. Non penso che questi due eventi si siano sovrapposti; e se lo facessero, non voglio saperlo. Inutile dire che sono stato devastato. Assolutamente affranto. Non ho mangiato un vero pasto per mesi. Vivevo a casa con mio padre all'epoca e non avevo nessuno con cui parlare. Ogni giorno vomitavo, praticamente ogni volta che pensavo a loro due. Pensavo che la mia vita fosse finita, perché non capivo come avrei mai superato il costante, pulsante, doloroso crepacuore. Mi torturavo costantemente, pensando a quanto fosse migliore di me; "Lui la ama perché è così magra, se solo fossi più magro non mi avrebbe lasciato". Essere una ragazza (o davvero, solo un umano) con il cuore spezzato è una delle peggiori esperienze di vita. È a mani basse la cosa peggiore che mi sia mai capitata, e il mio stomaco si serra solo ricordando come erano i primi mesi. È abbastanza difficile affrontare un cuore infranto; aggiungere del tradimento era quasi troppo da prendere.

Sono passati quasi tre anni da quando lui e io ci siamo lasciati, e ho ancora giorni in cui faccio fatica a respirare. Se fosse una rottura normale, e lui mi avesse lasciato per un estraneo, forse le cose sarebbero state diverse. Ma lui no. Mi ha lasciato per una ragazza che è proprio come me, una ragazza che conoscevo meglio di chiunque a un certo punto della nostra vita. L'ammalata, triste ironia è che sono le due persone che ho amato di più nella mia vita, e le ho perse l'una per l'altra.

La loro relazione si è spostata alla velocità della luce, senza dubbio spinta dalla pressione che sentono per giustificare ciò che hanno fatto. Si sono trasferiti rapidamente insieme, il che gli ha richiesto di attraversare il paese per lei; erano fidanzati poco dopo. Ho visto le loro vite progredire insieme come attraverso un telescopio; visto che abbiamo molti, molti amici comuni, non sarò mai totalmente libero da loro. Non ho parlato con nessuno di loro da mesi, e non intendo farlo presto. È ancora troppo dannatamente difficile.

Io non li odio. A volte penso di sì, ma non lo faccio. Odio solo quello che è successo. Odio ogni singolo aspetto di esso. Odio che non riesca a ricordare con affetto i ricordi che ho con nessuno di loro, poiché quei ricordi definivano gran parte della mia adolescenza e della mia età adulta. Odio che il mio stomaco sia ancora legato a nodi quando penso al loro imminente giorno di nozze, con tutti i miei amici lì, a guardarli mentre fanno una vita insieme. A volte voglio ancora urlarle che è mio e lei non può averlo, ma so che è pazzesco. A volte vorrei urlargli che era mia amica prima che lui la conoscesse, ma so che non importa. È troppo tardi per niente di tutto ciò. La rabbia è inutile, ei rimpianti sono solo una perdita di tempo. E forse il loro amore è destinato a essere, forse questa è stata solo una grande lezione per me, ma è difficile vederlo. Ci sono solo alcune cose che una persona non dovrebbe fare; intenzionalmente rubare il fidanzato del tuo migliore amico, ma in cima alla lista.

Alla fine della giornata, so che andrà tutto bene. Lo farà. In parte perché le cose hanno la tendenza a uniformarsi, e in parte perché sono determinato a non lasciare che questa cosa di merda definisca la mia vita altrimenti bella. La mia più grande lotta è trovare speranza che un giorno, amerò qualcuno ancora tanto. Finora, non mi sono nemmeno avvicinato. Odio che i miei amici debbano camminare leggermente intorno a me, perché non sanno cosa dire. Odio sembrare debole o patetico o come se fossi bloccato nel passato, perché non penso di essere una di quelle cose. Penso solo che la gente sottovaluti quanto tempo ci vuole, una volta che il tuo cuore e la tua mente hanno deciso di amare una sola persona per sempre, di riprenderla.


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