La verità si può dire che la mia depressione in realtà mi definisce

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Autore: Gregory Harris
Data Della Creazione: 15 Aprile 2021
Data Di Aggiornamento: 24 Marzo 2024
Anonim
La verità si può dire che la mia depressione in realtà mi definisce - Pensieri
La verità si può dire che la mia depressione in realtà mi definisce - Pensieri

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La mia depressione mi dice che sono infranto.

È una frase che mi è passata per la testa negli ultimi giorni. Sono rovinato. Il mio cuore è spezzato. La mia anima è spezzata Il mio spirito sembra irrimediabilmente rotto. Ho l'impressione che questa salita verso l'alto che ho combattuto sia diventata più acuta e io, me stesso, mi sono indebolito. Combatto ogni giorno con un sorriso sul mio volto per paura che se qualcuno vede il dolore sotto, vedrebbe il vero me.

Parlo con la mia depressione come se fosse un'altra persona. Mi visita di tanto in tanto e non so mai per quanto tempo resterà. Entriamo in discussioni e ci battiamo costantemente su chi prevarrà. Continuo a dire che sono io ma in questo momento non sono sicuro se lo sia.

Mi rompo così facilmente su cose che non avrei mai pensato mi avrebbero fatto male. Mi manca un periodo in cui passavo la giornata senza un Ativan. Mi manca non dover ricordare di prendere i miei antidepressivi ogni giorno. Mi manca non aver voglia di scendere dal letto era un lavoro ingrato e che i miei sentimenti non erano un peso.


Perché in questo momento, i miei sentimenti mi sembrano un peso. Sento che non posso essere onesto con le persone senza che si preoccupino di fare qualcosa di avventato. Sono stanco della depressione essendo questo pezzo grosso di me che devo ammettere costantemente anche io. Mi sembra una cosa che voglio semplicemente tenere nascosta e non lasciarmi definire.

La verità è che la mia depressione mi definisce. È una parte di me, una parte enorme. Contribuisce a tutte le mie decisioni e alla mia forte paranoia di non essere abbastanza bravo.

Quando inizio a frequentare le persone, devo dire loro che il motivo per cui non ho più di un bicchiere di vino è perché rovina i miei antidepressivi. Non posso dire solo una frase senza la spiegazione successiva del perché sono sugli antidepressivi.

Odio sentirmi fragile. Odio il modo in cui qualcuno mi guarda dopo aver parlato della mia depressione. Odio sentirmi come se qualcosa fosse intrinsecamente sbagliato in me, anche se nel profondo sento che qualcosa non va.


Una volta mia madre ha chiesto che sarebbe stata la cosa peggiore sugli antidepressivi per il resto della mia vita? Non sarebbe la cosa peggiore, ma ammetterebbe che si tratta di una malattia mentale cronica con cui mi batterò per il resto della mia vita. Non voglio pensarlo come qualcosa che non posso curare perché non voglio credere nella sua longevità.

Ma c'è una cosa davvero strana che succede ogni tanto quando condivido la mia storia. Incontro altre persone che si sentono allo stesso modo. Incontro persone che si sentono in colpa per il fatto che la depressione fa sentire le cose 100 volte peggiori di quanto non siano in realtà. Incontro persone che si sentono come se, mentre non c'è davvero niente di sbagliato nella loro vita, semplicemente non sembrano essere felici.

Questo è il problema della depressione, non c'è una vera ragione per averlo, basta. È una parte del tuo cervello. È qualcosa che è per qualche ragione la tua realtà. È anche il mio.

Quindi, ho passato i brutti giorni cercando di ricordare che anche se il mio cervello mi sta dicendo che sono infranto o che c'è qualcosa che non va in me, non c'è davvero. Ho una battaglia un po 'più dura di alcuni, ma un po' più facile di una battaglia rispetto ad altri.

Non puoi confrontare le tue lotte con nessuno. Non puoi lasciare che la tua malattia mentale ti dica che sei inutile. Hai bisogno di trovare la forza interiore che hai trovato fino ad ora e tirare fuori da esso quando i giorni diventano difficili.

La depressione è una parte di me ma non mi appartiene. Neanche a te appartiene. Non adesso. Non mai.